Après la fête des mères, voici celle des voisins. Heureusement, dans notre immeuble, elle a eu lieu une seule fois, il y a trois ans. Depuis, plus rien. Cela dit, c'est dommage. Il y a quelques personnes a qui j'ai deux ou trois choses à dire. Et en mode tutoiement.
Aux deux voisines du 1r.
A la jeune fille de l'Est : arrête de descendre tes poubelles en laissant ta porte ouverte, sinon tu vas encore devoir sonner chez nous pour que je te prête mon téléphone afin d'appeler un serrurier.
A celle juste en-dessous de chez nous : ce n'est pas parce qu'à 50 ans tu es toujours célibataire qu'il faut que tout l'immeuble paye. Parce que jouer du piano tous les dimanches à 8H du matin, c'est cruel. Oui. Heureusement que tu as 45 ans de piano derrière toi, et que tu joues plutôt bien. Et il serait peut-être temps de consulter un ORL, ou d'arrêter les somnifères. Ou tout simplement d'arrêter ton réveil, surtout le week-end, car il sonne depuis 10 minutes quand tu l'éteins enfin. Dois-je te rappeler que c'est grâce à moi que tu n'as plus une souris morte en plein milieu de ton salon ?
Au jeune homme du 2e.
Donc notre voisin de palier. J'ai osé frapper à ta porte le jour où mon cours de chant avait exceptionnellement lieu chez moi. Pour te prévenir. Pour te demander pardon (en avance). Pour assumer. Et toi, à ton âge, mon grand, tu envoies ta mère demander des outils pour bricoler. A son âge, mon fils sait déjà qu'il ne comptera pas sur moi pour son bricolage. Ni même pour son linge. Grandis.
Aux personnes du 3e.
Au couple de gens âgés au-dessus de nous : vous êtes parfaits. En plus, vous me parlez en espagnol.
Au couple de jeunes qui vient d'emménager en face de chez eux. Mademoiselle : je suis désolée pour l'autre jour. Il était très tard. J'avais bu des cocktails avec des copines. Et je suis myope. J'ai cru que je parlais à la fille du 1r. Pardon.
Aux voisins du 4e.
A la vieille dame anglophone : ce n'est pas parce que tu parles anglais que tu ne dois pas saluer tes voisins. Ou peut-être que tu as peur du chien ? Pourtant, notre chien est ultra british.
A la japonaise : ce n'est pas parce que tes enfants son moitié français qu'il faut oublier leur côté japonais. Les laisser râler dans la cage d'escalier n'est pas une bonne idée. Ils sont bruyants. Je suppose que tu as remarqué qu'ici les pièces sont un peu plus grandes que chez toi. Donc, quand tes enfants courent, vraiment, c'est chiant. Les vieux en-dessous de chez vous sont quasiment sourds. Mais moi, en-dessous de chez eux, j'ai l'ouïe fine. Et peu de patience avec les mômes.
A quelques personnes vivant dans l'immeuble côté cour.
A toi qui croit qu'on est trop copines : ce n'est pas parce qu'on se croise chez les mêmes commerçants, ou dans les mêmes restaurants, qu'on a forcément des choses à se dire. Je trouve que les jeans troués sont moches. Et que les jeans troués aux fesses sont vulgaires.
Au vieux râleur. Monsieur : t'es complètement cinglé. Ton âge avancé fait que tu n'as plus toute ta tête. En plus, tu vieillis mal. Tu deviens méchant. C'est triste, mais c'est inquiétant. Je t'ai à l'oeil, car je pense qu'avec le temps, si tu ne meurs pas, tu vas devenir agressif. L'autre chose qui me gêne, c'est que tu ne te laves plus. Tu pues. Te croiser dans le hall d'entrée est pénible. Mon fils a peur de toi.
A la soeur du cinglé. Madame : je ne comprends pas que tu ne fasses rien pour ton frère. Il habite dans le même immeuble que toi. Vous vous croisez forcément. Tu as l'air aigrie. Je suis sûre que si quelqu'un s'occupait de lui, toi, tu retrouverais le sourire. Fais-le enfermer. Pour son bien. Et celui de tous.
Au nouveau voisin dont l'appartement est mitoyen avec le nôtre. Mec : est-ce vraiment raisonnable de faire des travaux le soir ? Les coups de marteau à 23H, ça craint. Et franchement, ça m'emmerde. Il se trouve que la pièce mitoyenne avec ton chez toi est notre chambre. Tu sais, la pièce où l'on dort. Je me demande si ce n'est pas à cause de toi que la vieille fille du dessous s'est mise à jouer du piano si tôt. Couchez ensemble, ça vous détendra.
J'en profite pour mettre un lien vers le blog
Chers voisins, souvent très drôle.
Je le redis. De temps en temps. Pour agrandir une image, il faut cliquer dessus. Et oui.
